Vinet har perfekt temperatur. Den första sippen rullar runt i gommen.
Koltrastens aria fyller den ljumma sommarkvällen och köttet på grillen är strax färdigt. Bredvid dig sitter din älskade. Livet är underbart.
Då! Då slits kvällen sönder av grannens röjsåg. Med ett öronbedövande vrål tar den över din vrå av världen. Koltrasten sätter sin sång i halsen – och du ditt vin. All magi är borta och den härliga känslan, ledig efter en arbetsvecka, har gått förlorad. Snacka om antiklimax.
Maskinparken för en ordinär villatomt förökar sig likt ett gäng kaniner. Och eftersom vi är svenskar så kan vi inte gå ihop och köpa grejer tillsammans. Alla måste ha sin egen motorarsenal och snart behöver alla ett trippelgarage för att härbärgera åkgräsklippare, vanlig klippare, röjsåg, jordfräs, trimmer, lövblås, högtryckstvätt, motorsåg ...
Folk får ha vad de vill, men hur någon kan dra igång något av dessa monster (som jag också har) en fredags- eller lördagskväll är en gåta. Så totalt respektlöst mot omgivningen.
Så här kan vi inte ha det. Härmed påtar jag mig storsint rollen som landets gräsligaste minister, en GRÄMO. Jag tänker stifta mina egna lagar och hoppa över krångliga remissinstanser. Vem har tid med demokrati när sommaren står för dörren?
För Sveriges samtliga gräsägare gäller från och med i dag följande regler för högljudda redskap:
Gräsliga hälsningar