Du ska på långpromenad och funderar över klädval. Inte genom att studera himlen utan genom att kolla din väderapp.
Det är 27 sekunder kvar tills bussen kommer. Du använder dem till att uppdatera dina sociala kontakter, som du senast uppdaterade för 26 minuter sedan, om din nuvarande position.
Du sitter i en eka med ditt barn och skriver samtidigt på Facebook: ”Har kvalitetstid med Love. Så härligt att vara närvarande i nuet #mindfulness.”
Du bakar en sockerkaka i form av ett hjärta. Inte för att äta, men för att smycka och Instagramma eftersom det är alla hjärtans dag.
Bröllopsdag. Du möter makens blick genom kandelaberns sken och tänker: Ska jag kalla honom livskamrat, hunk eller soulmate på Facebook och borde jag inte livesända detta fina ögonblick?
Jobbet suger. Kollegerna suger. Tur du har din bästa vän som du kan smita in på muggen med. Vänsterprassla med kollega? Nej. Wordfeuda med mobilen.
Du vaknar mitt i natten. Sovrummet känns tomt och livet innehållslöst. Har din partner lämnat dig? Nej, du har beslutat dig för att sova utan mobilen.
Din yngsta är ute och reser. Det är bra, man måste klippa navelsträngen och låta ungarna pröva sina vingar. Tänker du, och kollar samtidigt webbtjänsten ”Flightradar24” där du noterar att barnet just nu befinner sig sydväst om Qatar på 11 000 meters höjd och i en hastighet av 900 km/h.
Du är på ståupp-show med Johan Glans, filmar alltsammans och missar tyvärr själva slutpoängen eftersom du just då letar efter ett snyggt kamerafilter.
Halvvägs till jobbet hugger det till som en dolk, du vinglar till och ramlar av cykeln mitt i en fyrvägskorsning. Har du blivit påkörd? Har du glömt lämna ettåringen på dagis? Har du glömt ta på dig byxorna? Nej, det är värre än så. Du har glömt mobilen på hallbyrån.
Du skriver en inköpslista för hand som du fotograferar av med mobilen innan du åker till affären.
Du har mist förmågan att glo rakt fram. Nu kan du varken tanka, vänta vid ett rödljus eller bajsa utan att samtidigt glo på mobilen.
Din mobil är död och du ska köpa en ny. Du tvingas ta taxi i stället för bilen till elektronikaffären eftersom du inte vet hur man hittar någonstans utan Google Maps.
– Hej!
– Hej!
– Hur mår du?
– Mår!? Va? Vänta ska jag kolla hälsoappen som har direktkontakt med mitt wellnessarmband.
Avgrundsvrål 1. Du halvligger i en fåtölj när du skräms från vettet. Har katten bitit dig i hälsenan? Nej, du tryckte bara igång kameran (för att ta en bild på katten) som hade selfieläge på så att du möttes av en trave blekfeta dubbelhakor som var dina egna.
Avgrundsvrål 2. På toaletten skriker du så att kakelfogarna krullar sig. Har du fastnat med snorren i gylfen? Nej, du har tappat din nya telefon i holken.
Nå. Hur står det till? Kanske dags att göra som de trendkänsliga kändisarna och mobildetoxa innan alla appar gör att din arma hjärna skrumpnar. Byta ut din smartphone mot en gammaldags telefon. Ni vet en sådan där Telefoniaurus Rex som man hade för att . . . ringa med.