Måste sex ha en plats i ett lyckligt förhållande? En fråga som väcktes av ett mail från en läsare. Det var ett mail som kom att bli till en intressant mailväxling. Mannen tyckte att jag skulle lyfta att relationer utan sex kunde vara minst lika åtråvärda som relationer med ett aktivt sexliv. Han delade med sig av egna erfarenheter från två olika relationer där sex hade olika stor del. Trots att den ena relationens sexliv dog ut med småbarnsåren hade den förblivit lika meningsfull och sex tycktes inte saknas.
Jag brukar sällan samtala med par som inte har ett aktivt sexliv eller önskar ha ett sådant. Just därför blev detta ett intressant ämne att bolla i huvudet under veckan. En mening i mailet som jag vridit och vänt på är “Det är viktigt att inte förakta sådana relationer”. Är en frivilligt avhållsam relation föraktad? Jag tror snarare att föraktet är ett uttryck för rädsla. Många av oss blir stressade när sexlivet börjar halta, utan att ens fråga sig om man saknar det. Därför antar vi att andra saknar det. Sex har kommit att bli en måttstock för hur sund din relation är. Många oroar sig för att deras partner inte längre är lika förälskade, när initiativ till sex blir färre.
Om sexlivet, i en relation där det tidigare varit aktivt, tar slut bör detta förankras med varandra. Tysta överenskommelser kan lätt feltolkas och skada relationen på sikt. Kommunikation om ert förhållande är en god förutsättning för trygghet och skapar utrymme för passion. Många hämtar bekräftelse på sin partners attraktion genom sex. Jag tror att det är viktigt att bekräfta varandra utanför sexuellt umgänge, även för dem som lever avhållsamt.
Men hur samtalar man om ett så laddat ämne som sex? Det behöver inte vara ett djupt, allvarligt samtal. Vi måste verkligen knuffa ner sex från piedestalen som det fått i samhället. Det har fått alldeles för mycket tyngd, som skapat en kollektiv oro kring att trampa någon på tårna. Tiga är bara guld i kombination med att lyssna, tystnad i relationer kan lätt leda till oro eller tolkas som avståndstagande.
Jag tror absolut att det finns lyckliga relationer utan ett aktivt sexliv. Däremot tror jag att det finns nödvändiga byggstenar för att en relation ska förbli lycklig. Trygghet och passion. Det är inte lika viktigt att passionen kommer från ett passionerat sexliv, som att den finns. Jag pratar ofta med par där lusten är ojämn, den ena parten vill ha mer sex än den andra. Ofta står önskan om kvantitet för kvalitet. Det går att översätta på en relation där sex inte äger rum. Spenderad tid tillsammans är trevligt, men om den aldrig spenderas utanför vardaglig kontext blir samtalen lätt lika enkelspåriga. Människor minns sällan hur många gånger vi gjort något, men samlar på minnen som fått oss att känna något.
Spontana aktiviteter och små stulna stunder från ert vardagliga schema hjälper er att minnas varför ni valde varandra från början. Lever man tillsammans med barn är det lätt att reducera sig själv till sin föräldraroll. I min blogg skriver jag mycket om att balansera livspusslet och en passionerad relation för er som tycker det är kämpigt. Sex måste inte ha en plats i en lycklig relation, men se till att krydda den trygga vardagen med lite spänning och passion.
Mejla gärna mig på rejsmar.alexandra@gmail.com !